BP Tirinhas

teste.

Deixe aqui sua sugestão de piada, postaremos com devidos creditos ! (Deixe nos comentarios)

Um anão foi a praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou:
- Gostou da praia?
- Adorei! precisava ver! Cada Joelho...

Sabe por que a mulher do elefante não toma coca-cola? R: Porque ela é fanta!

Perguntaram a um português o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu:
- Sou a favor, contanto que não atrase a cerimônia!

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um suíço e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
- I'm Robin Hood!
Chegou o suíço à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
- I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
- I'm sorry!

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Numa cidade do interior brasileiro, um distinto fazendeiro muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente de Campinas, onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo, que foi até a sua residência para conversar com o suspeito. Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
- Qual é o seu numero de sorte?
- Ah, é o 11!
- Que animal você gostaria de ser?
- Ora, o jacaré!
- E qual é a profissão que você quer exercer?
- Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o amigo, falou:
- Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o veado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
- Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atrás do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:
- Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!
O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça:
- Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, para que serve o cú?

O amigo pega o outro no banheiro mijando sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens mijam em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!

Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouve-se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende:
- Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez, ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora e vai ordenando à anjinha:
- Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro ...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão!

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele fica meio envergonhado, mas não resiste aquela mulher maravilhosa, se dirige a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor e o pai de uma das minhas crianças.
O cara põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel a esposa, justamente com uma loira, perguntando de imediato:
- Caraca, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre a
mesa, naquela noite de muita bebida e loucura, enquanto uma das tuas amigas sacanas me enfiou um vibrador no rabo, diante de todo mundo?
- Bem, nao, me desculpe, - responde ela muito sem graça -, eu sou só
a nova professora do seu filho!

A vida coloca em nossos destinos pessoas e obstáculos,
A cada obstáculo uma surpresa, as vezes estas surpresas são desagradáveis
Basta saber lidar com esta situação e daremos a volta por cima.

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Uma abóbora?! Pu*a que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?

Boa tarde, estamos de volta com a BP Tirinhas, tinhamos parado por um tempo agora voltamos a toda velocidade ! Estaremos postando entre essa semana mais novidades, piadas, tirinhas e diversões para todos vocês.